я 2 месяца поглядывал на очень пиздатую телочку из соседней фирмы...Я на нее буквально молился, она утонченная, просто ангел с чистой кожей и голубыми глазами, эта прелесть с 3им рамером, вызывала у меня животные чувства, В пятницу случилось это... С утра я пошел в туалет...но он как обычно быля занят...я ждал около 15 минут...когда из него вышла она...и так по-ангельски улыбнулась и стрельнула глазками, так невинно блять, но и с намеком в то же время... о боже какой она ангел я вошел в туалет..и про себя сказал...Ацкий демон! Нихера себя этот ангел навонял! ..Не могут такие принцессы вообще в принципе срать, не то чтоб так набздеть! Но ничего, с кем не бывает...я подумал, что реальность такова, все должны кушать а собстна и гадить...Зайдя в свой блок (нас там 2ое работает и меж нами перегородка) я сказал своему коллеге-другу...Ты бы знал как эта телочка из соседней фирмы навоняла в толчке...И это был крах, за перегородкой на моем кресле сидела она...и с ужасом смотрела на меня секунд 5, а после вся красная вылетела из нашего офиса....ААААА!!! это конец... Серега рассказал, что она зашла познакомится, так как я ей очень нравлюсь...но она поняла что я стесняюсь поэтому и пришла сама...А он ей поведал, что она тоже мне нравится...и я много о ней говорю... Я рыдал!!! теперь она на меня не смотрит...мое сердце разрывается, а я не знаю что ей сказать.... пойду отравлюсь!
"Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом"
Zlock_AoW: У нас в офисе работала неприметная девочка, скромная, тихая, вообщем серая мышка. Однажды как-то она что-то кому-то проспорила и ртом БЕЗ РУК одела чехол на маленький зонтик... Теперь в уважении, пиво пить зовут...Одмин аську ей разрешил...:)
Случай был в тоннеле между м. Чертановской и м. Южной: Час пик, народу до фига, поезд встает в тоннеле. 4 минуты стоит… Паренёк лет 5-6 спрашивает у отца: Пап, а чего мы стоим?. Папа: Подожди, следующая локация загружается
Под окном стоял старый BMW на грязи появлялась надпись пальцем: "ПОМОЙ МЕНЯ" мужик не вытерпел-помыл через день: "ПОКРАСЬ МЕНЯ"- гвоздем по краске o_O .......................... после мужик перекрасил это безобразие так появилась надпись: "хуево покрасил!!!" (надо сказать покрасил действительно гавенно) так вод этот стойкий BMW-од её перекрасил!!!! причем классно и в красску брызги шампанского(афигенно дорого)
так вот теперь я из окна созерцаю надпись по капоту сего автомобиля "А ТЕПЕРЬ НИШТЯК"
Начальство решило украсить жизнь сотрудникам фирмы ;) В туалет, вместо обычных выключателей, поставили гибрид детекторов света и движения. Итог - после захода в уборную, необходимо сразу же начинать усердно двигаться - иначе свет автоматически выключается. xD Теперь мне не нужны дискотеки...
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган
Значит сегодня на работе казус случился. Подхожу к новой симпатичной сотруднице и начинаю беседу. Зашел разговор о фильмах, она и спрашивает, нету ли у меня фильма "Интим". В общем говорю ей, что могу скачать из инета, она мне на бумажечку пишет свой телефон: 8xxxxxxxxxx Люда. Я сижу рядышком, беру у нее бумажку с номером и чтобы не забыть сверху подписываю - Интим :-). Смотрю в ее округляющиеся глаза, понимаю что сделал что-то не так и быстренько дописываю - фильм. Офис плакал 0_o
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю от сюда` вышел.. в ближайший понедельник оформил развод.. большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
1 я начинаю облизывать все твое жаркое, изнеможенное тело, от желания, и начинаю медленно подходить к главному органу, а потом... 2 дочь, расскажи пожалуйста почему у тебя в школе за сочинения всегда 3 было? у тебя ведь такой талант 1 ЧОРД сори Пап,не туда отправила :`(
Я вчера лежу дома, а доча по мне лазит.. вдруг нащупала мой прибор и говорит: "У папы полные штаны какашек!"...О_о Я чуть не обоссался со смеху.... хD И что тут ей скажешь???
Подруга работает В РЖД. Пишет письмо: Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????
Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать) Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СОСЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке:)) Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)
<SSI> жалко мне было электриков поставил им старый комп <SSI> они себе кинули провод то серверной <SSI> я их к инету подрубил <SSI> они тама парнуху зырили <SSI> постаил им ще гугл мапс как игрушку <SSI> они целыми днями область рассматривали <SSI> дык высмотрели гдето около смолино в поле лежали бетонные плиты, на выхах съездили и спиздили
подруга отожгла: она: с тебя седня вечером сюрприз Я:почему? Она:я сказала подругам , что отказалась от похода в клуб, потому что ты якобы мне вечером обещал сюрприз а теперь мне самой так понравилась эта идея, что с тебя сюрприз Я: о_О
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони...
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
8.00 утра. Сижу в трамвае, людей мало. У всех сонный вид. Подъезжаем к остановке. Я замечаю, что за окном изо всех сил бегут к платформе отец с сыном (лет 5 пацану). Они впопыхах вбегают в почти закрывшиеся двери транспортного средства, и тут сынишка выдаёт: "Пап, папа! А когда мы бежали у тебя пиписка тряслась??". На счёт вагона ничего знаю, я сполз с сиденья. :)
Главная 
